Blagounettes

Blagounettes > Alcool

#140914

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu’ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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#131028

« Quand t’es bourré, ne touche jamais un volant ». Euh… Je sais pas vous, mais moi, à 2 grammes, j’ai rarement envie de jouer au badminton !

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#120612

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
A l’enterrement il y en a un de moins de bourré.

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#120607

C’est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m’a donné 20€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 20€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

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#120531

C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir : « on peut tirer ici? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
« Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s’en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remets ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »

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#120523

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir est demande une bière au serveur :
- Une bière s’il vous plait.
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ? demande le serveur étonné.
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar.

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#120518

Un jour, une épouse appelle son mari, furieuse, sur son téléphone portable :
- Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : « un jour elle sera à toi ». Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens !
- Et bien, je suis dans le bistrot juste à côté.

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#120113

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, cri :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !

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#120104

Un type entre dans un bistrot en braillant :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert, le type boit.
Puis il recommence:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron s’approche alors vers lui et lui dit :
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait éventuellement songer maintenant à payer.
Le type :
- Putain… Ça y est, ça commence…

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#111203

C’est dans une ville à l’ouest au temps des pionniers où l’on doit élire un nouveau shérif. Au saloon, les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : « boire dix litres de whisky sans tomber par terre ».
- Seconde : « tuer un ours d’une balle entre les deux yeux « .
- Troisième : « violer une vieille femme indienne « .
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s’écroulent tous ivre mort sauf un. Il se précipite alors dans la grotte de l’ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Où elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?!

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#111116

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique…
Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.
L’homme :
- Je ne peux pas, je suis hémophile…
Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche.
L’homme :
- Je peux pas, je suis bourré !

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#111103

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Roger dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 200€.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye.

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#111005

Un homme entre dans un bar et s’assoit au comptoir.
- Bonjour. Pouvez-vous me servir un cocktail Rihanna, s’il vous plait ?
- Désolé, je connais pas. C’est fait avec quoi ?
- Le Cocktail Rihanna, c’est Rhum-pommes-pommes-pommes, Rhum-pommes-pommes-pommes…

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#110917

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une idée. Puisque l’on a que 2€ pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue… Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario…
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s’écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse ?
Et l’autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l’a perdue après le premier bar…

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#110908

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l’un dit à l’autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.
- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours…
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non j’arrête de boire.

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