Blagounettes

Blagounettes > Coquin

#140910

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passée avant que l’autre se lave le derrière.

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#140906

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux ivrognes et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le derrière, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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#140830

Un homme demande à un copain :
- Tu fais quoi après l’amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison !

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#140829

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 zizis.
Son slip lui va comme un gant.

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#140428

Trois filles entrent dans un bar pour déposer leurs CV.
Le patron demande :
- Si vous trouvez un billet de 20 euros par terre, que faites vous ?
La première répond :
- Je le prends et je le met tout de suite dans la caisse !
La deuxième :
- Je regarde s’il est à quelqu’un et je le met tout de suite dans la caisse !
La troisième :
- Je le prends et le met dans ma poche !
Qui a été embauché ?
Celle qui avait la plus grosse poitrine.

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#131229

Un homme se rend chez sont psychiatre.
- Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
- Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.

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#131225

C’est l’histoire de deux prostitués qui discutent dans la rue. L’une dit à l’autre :
- Qu’as-tu demandé au Père Noël ?
- Bah 100€ comme à tout le monde.

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#131224

Un petit garçon écrit au Père Noël :
- Cher Père Noël pour cette année je souhaite avoir une petite soeur.
Le Père Noël répondre :
- Si tu veux une petite sœur, envoie moi ta mère !

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#131221

Pourquoi un mec qui se tape plein de meufs c’est un mec cool et une meuf qui se tape plein de mecs c’est une salope ?
Parce que une clé qui ouvre toutes les portes c’est génial, mais une porte qui se fait ouvrir par toutes les clés c’est nul.

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#131130

Un petit garçon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu’ils tirent un penalty.
Un jour son entraîneur l’appelle et lui demande :
- Eh petit pourquoi tu fais ça ?
- Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit « lèche moi la touffe ça va rentrer !

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#120721

C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

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#120720

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s’écrie « Après les femmes, le champagne ».

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#120719

Deux hommes lors d’une rencontre…
- Salut Alain, dis…, heu…,une partouze…, demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben…, si ta femme vient on sera trois.

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#120715

Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur!

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#120702

Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : « Tu m’aimes ? »
Lui : « Qu’est ce que tu crois, que je fais des pompes ? »

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