Blagounettes

Blagounettes > Coquin

#120627

C’est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande :
– Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
– Oui madame.
L’infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle
regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
– Madame pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi ?
– Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme
ça, tu comprends ?
– Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
– Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
– Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

#120626

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n’en peut plus et demande d’arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce
faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
– Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
– Celui qui vend les billets ?

#120515

Deux gamins discutent :
– Dit, d’après toi, les filles leur zezette elle est en long ou en large ?
– Bennnnn je dirai en large.
– Héééééé non en long et tu sais pourquoi ?
– Ben non !
– Parce que ma petite sœur quand elle descend la rampe d’escalier ça fait pas « brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr » ça fait « fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ».

#120430

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
– Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
– Oui je veux bien, mais moi, c’est Didier, pas Bernard !

#120414

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
– Regarde mes abdos, c’est de la dynamite… Mes pectoraux, de la dynamite ! Mes cuisses, de la dynamite !
Et lorsqu’il enlève son slip, la femme lui demande :
Ce n’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?

#120413

Ce sont 3 copines qui discutent :
– C’est amusant mais quand je fais une pipe a Pierre, il a toujours les couilles très froides !
– Tiens c’est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
– Et toi, quand tu fais une pipe a Christophe, il a aussi les couilles froides ?
– Ben… c’est que… moi j’ai jamais osé faire ça !
– Mais enfin, t’es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata…
Alors bon, le soir, elle s’occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle s’amène avec un œil au beurre noir.
– C’est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout a coup, il s’est fâché et m’a frappée !
– Mais il fou ! Pourquoi il t’a fait ça ?
– Je sais pas, j’ai juste dit : « C’est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c’est pas comme Pierre et Bernard…

#120406

Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s’il te plait ?
– Je ne suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
– Ça t’a coûté cher ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fais quoi comme gâteau ?
– Je ne suis pas pâtissière !

#120330

Trois copains partagent le même lit dans un refuge de montagne car ils se sont fait comme beaucoup d’autres surprendre par le mauvais temps et il ni a pas assez de lit pour tout ce monde. Au réveil celui qui a dormi a gauche leur dit :
– Toute la nuit j’ai rêvé qu’une superbe blonde me tenait le sexe dans ses mains, le bonheur total…
Celui qui a dormi a droite dit :
– C’est étrange, moi elle était brune et faisait la même chose avec mon sexe…
Le troisième qui lui a dormi au milieu leur dit :
– Et bien moi, toute la nuit, j’ai rêvé que je faisais du ski !

#120324

Le juge demande à un homme, accusé d’adultère, de raconter en détails son histoire :
– L’accusé : Je monte chez Madame… vers 10h30. Elle portait une légère chemise de nuit noire et transparente qui cachait timidement un string de la même couleur, bien serrée sur ses hanches rondes et laissait déborder sa généreuse poitrine.
– Le juge : Continuez.
– L’accusé : Je n’arrivais pas à oublier la douceur du premier baiser qu’elle m’avait donné en m’ouvrant la porte, alors je l’avais empêché de parler en l’embrassant longuement et tendrement sur la bouche en la tirant dans mes bras.
– Le juge : Et puis.
– L’accusé : Nous nous sommes retrouvés dans sa chambre, elle m’avait déshabillé plus vite que je ne lui avait ôté sa chemise, je la couvrais de caresses douces, elle, elle me couvrais de baisers chauds et humides. Au moment où je glissais amoureusement sur corps et elle, remplie de désir, écartait ses jambes.
– Le juge : Alors ?
– L’accusé : Son mari est venu.
– Le juge : Mais qu’est ce qu’il vient foutre ce con à ce moment ?

#120316

Un homme demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
– Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question.
– Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s’il n’a pas de linge à laver.
– Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main.

#120315

Un médecin dit à une patiente :
– Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
– D’accord mais je suis très sensible !
– Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
– Ah non ! Pas dans la bouche !
– Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
– Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
– Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
– Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
– Mais c’est pas le nombril, là !
– C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !

#120304

C’est une nana qui sort avec un mec pour la première fois. Elle lui dit :
– Tu sais, ma mère m’a fait jurer de répondre « Non » à toutes tes demandes…
– Ah… Dans ce cas, ça te dérange si on baise ?

#120212

Deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Thérèse. Marie dit :
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il allait faire beau.
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. Le dimanche suivant arrive et Marie dit :
– Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Thérèse:
– Comment peux tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Thérèse lui dit :
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et s’il est à gauche c’est qu’il fera beau. Et Marie demande :
– Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais tu ?
– Je reste à la maison !

#120209

C’est une fille qui dit à sa mère :
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !