Blagounettes

Blagounettes > Courte

#120917

– Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

#120913

Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
– S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
– Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

#120911

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 euros.
Elle entre et dit à la boulangère :
– Je voudrais 500 feuilles, parce que je n’ai que 2 euros

#120910

Charlotte va voir sa maman et demande :
– Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
– On dit comment ? S’il… s’il ?
– S’il en reste encore ?

#120908

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

#120906

Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
– Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !

#120905

Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l’un d’eux s’écrie:
« Rentrons vite! C’est l’heure de Hélène et les glaçons! »

#120902

Le dentiste demande au patient:
– De quel côté mangez-vous?
– Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

#120901

Le papa dit à Emilie :
– Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement.
Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
– Oui, je me fatigue vite.

#120831

Lors d’un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue:
– Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
– Mon pantalon!

#120830

« Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur. »

#120829

Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant!

#120827

Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

#120826

Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le « cassoulet maison » sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.

#120825

Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
– A combien rouliez-vous ?
– A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !