Blagounettes

Blagounettes > Humour noir

#140902

C’est l’histoire d’un gars qui vient de passer des examens de santé à l’hôpital.
Le médecin annonce au patient qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le gars demande ce qu’il peut faire pour guérir.
Le médecin lui répond :
- Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.

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#140512

Le père :
- Tu trouves que mon fils me ressemble ?
L’ami :
- Oui, mais ce n’est pas grave, l’essentiel est qu’il soit en bonne santé !

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#131209

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?
Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

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#131129

C’est un petit garçon qui crie à sa mère :
- Maman, maman ! J’ai peur du noir !
- Ne t’inquiète pas mon chéri il est attaché.

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#121006

Le jour de la rentrée, un petit arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c’est triste, mais il ne faut pas pleurer
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !

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#120625

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer !

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#120622

- Maman ! Maman ! Papa s’est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d’avril ! Papa s’est pendu dans la cave.

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#120621

- Maman, maman, j’aime pas grand-père !
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l’assiette et mange tes haricots

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#120504

C’est un marin qui arrive dans un port après de longs mois passés en mer. Il n’a que 10 euros en poche mais veut absolument trouver une fille pour tirer un coup. Alors il fait le tour de plusieurs bars à la recherche d’une fille pratiquant pour ce tarif , mais c’est sans succès. Finalement il arrive dans le dernier bar de la ville et là le tenancier lui dit :
- Oui pour 10 euros, j’ai bien une fille mais je suis pas sûr qu’elle vous plaise.
Le marin :
- Si si, ne vous inquiétez pas, ça fait tellement longtemps que je ne vais pas faire le difficile.
Il monte donc à l’étage et entre dans la chambre où se trouve la fille, elle est allongée sur le lit entièrement nue. Le marin se déshabille et commence à lui faire l’amour, mais d’un seul coup elle lui crache au visage.
- Non mais ça va pas, t’es dégueulasse !
Puis il continue, mais elle recommence plusieurs fois de suite sans jamais dire un mot. Le marin très furieux et n’en pouvant plus descend voir le patron et lui dit :
- Elle est complètement cinglée votre fille, elle n’arrête pas de me cracher dessus, cela ne va pas du tout !
Et le patron de répondre :
- Gégé ! Va vider la morte, elle est encore pleine.

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#120427

Une fille de dix ans se douche avec sa sœur aînée de 16 ans. C’est la première fois qu’elle la voit nue et toute surprise lui demande :
- C’est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c’est pas gênant pour faire l’amour ?

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#120421

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

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#120329

C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire:
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.
- A oui, qui fête son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh,c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale.
- Ah, et toi c’est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

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#120319

Une petite fille de 3 ans dit a sa maman :
- Maman j’ai vu le zizi de Quentin.
La maman choquée :
- Ah… et alors ?
- Ben ça ressemble a un anchois.
La mère rassurée :
- Ah c’est si petit que ça.
La petite :
- Non mais ça a le même goût salé.

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#120318

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

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#120313

- Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !
- Oui madame j’ai un entrainement spécial.
- Et c’est quoi ton entrainement ?
- Mon papa m’envoie au large en barque et je dois revenir en encaissant les coups de rame.
- Mais euh… c’est vraiment dur comme entrainement…
- Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !

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