Blagounettes

Blagounettes > Inclassable

#140908

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t’a coûté cher ?
- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière…

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#140904

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en as tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

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#140519

- Mon fils vient de monter un groupe de Rock avec des potes. Il s’appelle iPhone.
- Pourquoi ce nom ?
- Parce qu’il n’y a pas de batterie.

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#131228

Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

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#130712

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple :
1) il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!

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#121010

C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht.
- A oui, et comment ça s’écrit ?
- A que ta raison c’est bien un bateau.

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#121009

C’est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : « -Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est d’aller faire pipi. »
Le deuxième : « -Ben c’est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est de faire caca. »
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
« - Hé ben moi, la première chose que je fais c’est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève. »

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#121008

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père

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#121004

La maitresse demande à Julien :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?
- Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller.

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#121003

La maîtresse explique :
- Louis XVI a été guillotiné pendant la Révolution.
Charlotte, dites-moi qu’elles en ont été les conséquences ?
- Ben, il est mort.

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#121001

Un professeur d’histoire raconte :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève questionne :
- Qu’est-ce qu’il avait comme voiture ?

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#120926

Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
« Attention perroquet méchant ! » Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
« Vas-y Rex, attaque ! ».

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#120925

Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :
- Dis, tu veux bien sortir de l’eau ? L’éléphant obéit. Alors la petite souris :
- Ça va, j’ai cru que tu avais pris mon maillot

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