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#130906

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations, et ce depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J’ai l’impression de parler à un mur.

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#120912

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

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#120629

- Au Brésil, il n’y a que des putes et des footballeurs…
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !
- Ah ?… Et elle joue dans quelle équipe ?

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#120618

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la nieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l’ma’l’ie, l’ chien à enco’l dispa’l’u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu’il est t’a moué.

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#120614

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l’Américain demande :
- En combien de temps l’avez-vous construite ?
Le Français répond : En 3 ans environ.
L’américain dit : Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps ?
- Environ 10 ans.
- Au USA, il ne nous faudrait que 3 ans !
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l’Américain pose de nouveau sa question :
- En combien de temps ?
- Quoi ? dit le Français, cette tour ? Mais elle n’était pas là tout à l’heure !

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#120613

Un Écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là.
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes là.
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi.
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?!

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#120612

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
A l’enterrement il y en a un de moins de bourré.

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#120611

Un mari Suisse arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s’écrie :
- Immonde dégueulasse, c’est la serviette pour les mains !

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#120610

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l’américain, le yaourt, au bout d’un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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#120609

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L’américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les
bottes, la totale. Le Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith, … John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le
livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

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#120608

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi gentleman !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

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#120511

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L’un d’eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
L’ours et le crocodile :
- Oh c’est bien !
- Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L’ours :
- J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ? demande l’ ours.
Le crocodile :
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j’ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

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#120509

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi, et…
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde…
- Et le chauffeur, il…
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi…
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crié…
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : « Léchez-moi, léchez-moi ! »

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