Blagounettes

Blagounettes > Travail

#140428

Trois filles entrent dans un bar pour déposer leurs CV.
Le patron demande :
- Si vous trouvez un billet de 20 euros par terre, que faites vous ?
La première répond :
- Je le prends et je le met tout de suite dans la caisse !
La deuxième :
- Je regarde s’il est à quelqu’un et je le met tout de suite dans la caisse !
La troisième :
- Je le prends et le met dans ma poche !
Qui a été embauché ?
Celle qui avait la plus grosse poitrine.

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#131229

Un homme se rend chez sont psychiatre.
- Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
- Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.

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#131225

C’est l’histoire de deux prostitués qui discutent dans la rue. L’une dit à l’autre :
- Qu’as-tu demandé au Père Noël ?
- Bah 100€ comme à tout le monde.

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#120915

- Moi j’ai toute l’année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité

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#120902

Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

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#120826

Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le « cassoulet maison » sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes.

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#120820

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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#120717

Quelle est la différence entre un boucher et un marin ?
Le marin voit la côte avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes!

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#120715

Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur!

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#120616

Qu’est ce que les médecins font le jour ?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit ?
- Ils enjambent des putes.

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#120529

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus…

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#120527

La secrétaire : Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : Vous n’êtes pas stérile !

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#120526

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben… 200€.

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#120516

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’Ecole de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Bernard, au travail.

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#120506

Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la femme dit :
- Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! C’est pas possible.
- Et bien si mais tu sais :
Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence.
Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

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