Blagounettes

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#120416

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
– Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux.
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
– Je voudrais être beau et musclé comme un top modèle masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en un Brad Pitt rugbyman. Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes !
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler.
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

#120406

Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s’il te plait ?
– Je ne suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé.
– Ça t’a coûté cher ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fais quoi comme gâteau ?
– Je ne suis pas pâtissière !

#120331

Un général passe en revue le glorieux 135e Régiment d’Infanterie. Soudainement, il s’arrête devant un deuxième classe et lui désigne son arme :
– Soldat ! A quoi sert un fusil ? demande-t-il
– A fusiller, mon général !
– Soldat ! A quoi sert un canon ?
– A canonner, mon général !
– Soldat ! A quoi sert une mitraillette ?
– A mitrailler, mon général !
– Soldat ! A quoi sert un tank ?
– A tankuler, mon général !

#120323

Ça se passe au cimetière. Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :
– Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
– Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

#120321

Deux mecs discutent au bar :
– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
– Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Ha ouais, moi c’est pareil !
– Tu es livreur de pizza ?
– Non, gynécologue.

#120210

La maîtresse demande:
– Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
– Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au RC Lens et puis si ça ne marche pas je serai joueur au PSG.
– Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
– Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
– Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
– Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s’exclame en riant:
– Ah bon… Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
– Branlette et Champomy.

#120206

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
– Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
– Je suis une ampoule !
Le patron:
– Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
– Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
– Bah je peux pas travailler dans le noir !

#120131

Un camionneur s’arrête à un feu rouge. Soudain quelqu’un toque à la vitre de son camion :
– Y’a un problème ? dit-il.
La femme, une blonde, lui répond :
– Excusez moi mais je crois que vous perdez votre cargaison monsieur…
– Espèce de conasse dit le type…
Il referme sa vitre et redémarre. Plus loin un autre feu rouge, même scène. La blonde vient toquer :
– Mais enfin monsieur, je vous dis que vous perdez votre cargaison vous allez rester sans rien faire ?
Et là le type, excédé :
– Remonte dans ta bagnole poufiasse ! Tu vois pas que je suis en train de saler la route ?!

#120129

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
– Oaouooh… Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant… délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

#120128

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
– Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
– Oui…. mais comment as-tu deviné ?
– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit:
– Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond:
– Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable:
– Je n’ai rien senti !

#111225

Un petit garçon écrit au Père-Noël :
– Cher Père-Noël, je voudrais acheter une playstation qui coute 300 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m’envoies les sous. Cher Père-Noël, merci d’avance.
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d’adresse ces simples mots : « Père-Noël ». La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l’enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule de 200 euros. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Et le petit garçon répond au Père-Noël :
– Cher Père-Noël, je te remercie beaucoup pour l’argent que tu m’as envoyé mais je dois te dire qu’il manquait 100 euros dans l’enveloppe. Je suis sûr que c’est encore un coup de ces salauds de postiers…

#111125

L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
– Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
– C’est un préservatif !
Le Belge :
– C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
– Pour quelle taille ?
Le Belge :
– Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
– Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
– Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

#111110

Un fonctionnaire dit à son copain :
– Je suis vraiment fatigué ce matin.
– Pourquoi, tu n’as pas dormi ?
– Si, mais j’ai rêvé que je travaillais !

#111012

C’est l’histoire d’un Belge, d’un Français et d’un Italien qui mangent au restaurent. Le Belge mange tranquillement lorsqu’il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus. Il s’approche et l’homme dit :
– Oui je sais, je lui ressemble.
Le Belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête. Le type pose sa main et par miracle le Belge n’a plus mal à la tête. Ensuite l’Italien va le voir et lui demande si il pourrait soigner son mal de dos. Le gars pose sa main et l’Italien n’a plus mal. Le Français, lui, reste assis à manger et ne se soucie de rien.
Vers la fin du repas, le type se lève et va vers le Français et là Français lui dit :
– Ne t’approche pas, je suis en arrêt maladie…

#111011

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant.